Scarface - The Sequel.

Today I got really wasted at work, and by really wasted I mean... extremely fucking wasted... and I had a revelation: Why, after 25 years, there is no Scarface 2? My brain pogo-sticked from one idea to another like a kangaroo on crack and I started thinking about the fact that Tony already became the kingpin of the town... what was he going to do next, team up with The Brain and try to take over the world? It was not until all of this useless thoughts that belong in the hypothalamus trash can alongside the dopamine residue consumed that I figured out the fact that Tony Montana dies at the end of the movie. "Hmm..." I said, "I guest this is why Scarface 2 was never in production."... but after a couple of seconds I started thinking "But what if it was? And what if it was so bad that it was never released?". What if Scarface 2 would have had one of the following storylines: 1) Tony Montana rises from the dead and starts to kill people in their dreams while kidnapping and murdering little children to bathe in their blood with the purpose of bringing Lucifer to Earth through a mirror. 2) Tony Montana was actually a robot sent from the future by a company that wanted to get the entire humankind high and he actually didn't die, he just got his exterior damaged... and by exterior I mean the thing that we call skin... which in his case was a mix of lemon juice and latex. The conclusion to all of this is that Scarface 2 was never released because nobody wants to see a middle age drug lord as a rotting undead with a cleaver or as a pile of nanotechnology with half of his face ripped off revealing a stainless steel skeleton with a blinking red eye.

Schnitzeleinen.

Poate la inceput termenul de "Schnitzeleinen" nu are nici un sens insa toate au o logica... la timpul lor. Explicatia este urmatoarea: gandeste-te astfel: tu esti: O bacterie intr-o meduza, iar meduza fiind atat de mare in comparatie cu o bacterie... reprezinta tot Universul tau. Daca reusesti sa iti imaginezi asta inseamna ca pana acum e bine. O meduza fiind un corp gelatinos reprezinta pentru o bacterie un Univers amaterial, in care nu exista planete, sori, constelatii si asa mai departe... ceea ce inseamna ca prin ochii unei bacterii nu se vede decat o mare Aurora Boreala, deoarece meduzele au acea proprietate de a reflecta lumina intr-un mod ciudat. Mai departe... o meduza are o forma oarecum semisferica, ceea ce inseamna ca are... pe langa axa, poli, polare si unghiuri sferice... si o lungime a bazei calotei sferice... care evident are forma unui cerc. Acest cerc este interpretat de bacteria despre care vorbeam mai devreme ca si linia orizontului Universului in care traieste. Ei bine... aceasta este Schnitzeleinen. Cum am zis... toate au o logica la timpul lor.

SC Razboi Cu Realitatea SRL.

Daca as merge pe strada si m-as duce la o persona oarecare si i-as zice: "Prietene, pe tine te cheama Mihai.", si chiar l-ar cheam Mihai, ei bine... asta ar fi o coincidenta. Coincidentele sunt de mai multe feluri: minore ca atunci cand apesi butonul de la lift in acelasi timp cu tanara domnisoara care se afla langa tine, predictibile ca atunci cand doua echipe de orice sport, bune fiind ambele, termina la egalitate, stresante ca atunci cand cheltui toti banii si energia pe o tipa in club ca mai apoi sa ii vina ciclul fix cand ajungeti acasa... si asa mai departe. O intreaga varietate la care ai putea sa pui cartofi natur pe langa pentru un bufet complet de situatii care se intersecteaza. Coincidenta care m-a fortat sa scriu chestia asta e urmatoarea: Sunt foarte pretentios la dealeri, la primul semn de ars aiurea ma retrag... ceea ce e ok, e bine sa ai niste filtre puternice in domeniul asta. In momentul de fata dealerii mei sunt echivalentul magazinelor Metro, Cora sau Carrefour, nu nonstop-ul de la coltul blocului... gen, poti sa te duci la cumparaturi cu caruciorul nu cu "punga de un leu" in denumirea ei comunista. Aceste magazine au o oferta bogata: au Guiness si Chimay nu doar Ciuc si Bergenbier, au zahar cubic si brun nu doar cristale traditionale, au Provolone, Cheddar si Gouda nu doar telemea... and so on and so forth... tabelul lui Mendeleev deservind pe post de meniu. Asta se intampla pentru ca acesti oameni inteleg conceptul de Cerere-Oferta. Sa revin la coincidenta mea. Saptamana asta am fumat foarte mult... ca sa fumezi mult trebuie sa si ai mult, ceea ce este logic pentru ca nu poti sa fumezi ceea ce nu ai, ideea e ca in fiecare seara m-am intalnit cu dealer-ul meu... daca o sa fac asta destul de des cred ca o sa inceapa sa imi zica cum o mai duce pe acasa si ce supa la plic i-a mai facut persoana supranumita generic "mama". In orice caz, la un punct anume mi s-a cam luat sa fumez si parca imi treceau prin cap niste bancnote de 1 RON infasurate elegant intr-o forma primitiva de cilindru cu diametrul aproximativ egal cu cel al narilor mele, asa ca dau... cum s-ar spune... telefonul, nu orice telefon... but The Phonecall. Scurt: "Unde esti, in cat timp ne vedem?". Problema acum s-a materializat in faptul ca mai eram cu un numar de persoane care nu imi impartasesc placerile provenite din evaporare si se rezuma doar la fumat. Bine... atunci dau un al doilea "The Phonecall" catre alta persoana cu o selectie de produse mai verzi, pentru ca la mine aceste persoane sunt specializate, fiecare cu produsele lui asupra carora au exclusivitate. Acum... ca sa imi intelegi povestea... imagineaza-ti un ceas diform care trece de la ora 20:00 la ora 21:30 destul de aritmic iar pe fundal se aude piesa de la emisiunea "Stii si castigi."... adica asta . Pe la 21:30 ma intalnesc cu persoana respectiva, dam salutul initial prin care se efectueaza subtil livrarea produselor, facem putin small talk iar apoi salutul final prin care se efectueaza plata... la fel de subtil. Tranzactie completa. Fiecare cu drumul lui, cand de odata... aici se petrece coincidenta... ne intoarcem amandoi din drum si ne punem fata in fata fix ca intr-un shootout din vestul salbatic si zicem simultan: "Bai, tu (Eu)ai/(El)vrei cumva ketamina?".

Ultimele stiri.

In seara aceasta, in jurul orei... nu se stie, GOPO a fost atacat cu bestialitate de un melc, in timp ce se afla pe o plantatie de melci de unde vroia sa cumpere, ca un bun cetatean, cativa melci pentru mancarea cunoscuta in popor ca "melcisori cu lapte". Animalul l-a atacat din senin si i-a rupt mana stanga. GOPO, luat prin surprindere, a incercat sa scape, s-a luptat cu furia dezlantuita a fiarei si intr-un final a reusit sa-l calce, cu consecinte devastatoare la nivelul "casei" melcului. Bestia se afla acum in spital si nu stim daca va supravietui. Echipa noastra de filmare a fost izgonita de la fata locului atunci cand agentii FBI au venit sa cerceteze perimetrul, avem in schimb o poza cu melcul in spital:

P.S.: Anuta... esti o scumpa.